面朝大海春暖花开

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      想写点什么，又觉得什么也写不出来。前段时间一直没有停过更新的小说也开始变得断断续续。想写的东西很多，却偏偏找不到可写的词汇。勉强打下一个标题，又觉得实在是没有心思码字。面朝大海，春暖花开，与海子无关，只是一个标题，突然想到了就拿来先用了吧。

      一直不顺，事事不能如意。虽说人生不如意事十之八九，可我这也未免太过了点，已经到了不如意事十之十二的地步。

      我有一只箱子，里面载着这半生的全部记忆。里面有我的旧照片，很多年前的事了。那年祁阳下了大雪。在雪地里摆下一个个白痴造型，很得意，不知所谓。照片上的很多事已经物是人非，场景还是那个场景，人却已经不再是那个人。不知道从什么时候起，变得不爱照相，除了办证之类的必不可少的照片，很少拍照。如无必要，基本不干。为什么呢？为什么竟变得连对着镜头笑一个的勇气都没有了？难道生活真的就如此不堪？不知道，也不想知道，反正就是没照相的习惯。所以箱子里的照片基本不是熟悉的人不会知道那是谁。看看照片，再看看镜子，我为自己心疼。虽然一样的消瘦，但眼神里透出来的气质却完全是两个不同的类型。是什么磨灭了生命里的阳光？是什么让现在的我眉头紧锁？是什么让我一直带着眼镜去阻挡某种神秘的东西？一片镜片隔阻住了整个世界，想把它摘掉，后来才发现我已经离不开它了。我需要用它来回避某些东西，用它来看忧伤的电影，用它来写下断断续续的只言片语，用它来阻挡干扰。

       一直就不是一个敢于面对任何现实问题的人。我喜欢逃避，逃避所有。所以我看电影。电影是一个供人逃避的世界。它很真实，真实地揭示某些疮疤，它也很遥远，遥远得抓不到影子。用电影洗涤伤口，让它清晰可见，然后抹上不知名的膏药，伤口自动愈合。接下来又在下一部电影的世界里又将这伤口捅破，流脓流血，接着又痊愈。反复循环，像是时针的轮回，无休无止。

       箱子里有几封信，是许久以前的笔友来信。笔友是一位云南的女孩子，不知道她长什么样，也没问过要她照片，她也没问过我。只是通了几封信，然后突然就不再联系，不知道为什么，很多事情就这样突然，无法解释。她在信里说我应该是很阳光的一个人，不过那也是过去很久的事了。如果我现在再与她通信的话，相信她绝对不会认为我就她所认识的那位笔友。

       箱子里还有好些东西，包含好些记忆。舍不得丢掉，也无法丢掉。还有某些危险物品，希望不会有用到它们的一天。很想把这些通通抛掉，从头再来，却始终没有勇气割舍，它是一个支撑生活的精神支柱，是一种荒诞的信念，没有它，会死。

       想要做一个幸福的人，做不到，没有给每条河每座山取个温暖名字的勇气。也做不到关心粮食和蔬菜。只有一个关于一所房子的幻想，面朝大海，春暖花开。

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