卡萨布拉卡（倾听时再次落泪）

这是首经典老歌，很耐听，我也很喜欢！{:soso_e179:}

从都市华庭俯身向下，可以看到广东省社科院低矮灰暗的屋顶，一如这整个城市的颜色。空气中多了些让人不得深呼吸的东西，压抑心底，让我胀痛莫名。

窗户下面的天河北仍然继续着它的繁华与穿梭，不明所以，不知所踪，然而这一切又都与我无关。

我是这个城市的一个过客，为何来究竟又要到哪里去，谜底纠结难寻。

邓斐说25号去惠州看张学友的演唱会，我说不如趁现在。她手举着几张vip，笑谑说，你要不去，那我就送人了。我默不作声，代我回答她的是电脑里传出来的张学友的那首经典老歌：〈还是觉得你最好〉。

我越来越失去兴趣频繁地陪邓斐应酬这应酬那，她美其名曰；学习观察期。我不好反驳，但是内心里自知已经深深地种下了反抗的种子。我真不希望有朝一日这个种子会萌芽生长为一棵背叛和伤害邓斐的树来，我已罪孽太深，怎好再负人？

人活着，太矛盾。一边是自己，一边是道义。两者兼顾，谈何容易？

我不是电影〈卡萨布兰卡〉里的男一号里克，他最终可以为了道义和真理而放弃了自己个人的情欲与真爱，我不能，永远不能。我只是一个小男人，虽也曾有梦想君王三百洲和达则兼济天下的胸怀，可惜，在现实生活里的处处碰壁以后，这一切都还只是停留在那个看似飘渺和虚无的梦里。

复兴之路岂能尽如人意？

或许，我只是想要多一点的个人空间，可以尽情地做自己，爱自己想爱的人，做自己想做的事，说那些未曾说出口的话……罢了，这一切也不是那么容易。

看电影〈卡萨布兰卡〉会落泪，听那歌，同样也会流下泪来。有些人会随同这影音呈现在自己的眼前，时光再流逝，属于你我的共同回忆又怎能轻易抹去？还有我的梦？

邓斐问我，你知道人身最大的痛苦和恐惧根源来自哪里吗？

我支吾了半响，回答说，来自于对自身未来命运的不确定性。

她斩钉截铁地告诉我，人身最大的痛苦和恐惧根源是来自于，你的过去和现在，众人都尽收眼底一目了然，而你的未来却只有你一个人知。

我沉思不语，凝望她时，有风穿堂而过，吹起她的长发飞舞煞是好看。

梦儿 发表于 2011-10-24 12:11

这是首经典老歌，很耐听，我也很喜欢！

谢谢欣赏。祝快乐。

有一部叫做《卡萨布兰卡》（又名《北非谍影》）的电影里，有这么一句台词：这世界这么多城市，这城市这么多酒馆，偏偏她就走进了我的酒馆。这是一部关于战争、间谍、爱情、咖啡的电影，我很喜欢这部电影的情节，也该更喜欢上面说到的这句台词，电影是什么时候看的已经忘记了，也就这两年吧，在网吧看的，给我印象最深的就是这句话了。我想说：这世界这么多城市，这城市里这么多人，偏偏你就走进了我的生活，偏偏我就遇见了你。

    那年那月那日，遇见你，不知是幸与不幸，我知我爱上了你，就好像爱上一杯咖啡，久久无法释怀。美好的事物总是短暂的，爱情也是所以美好事物之一，所以也是短暂的，可就是那短短的一段时间，却成了我终生卸不掉的背包。没有你的日子，生活是这般的乏味、枯燥。是你将我从黑夜里拉回白昼，又把我推向了更黑的永夜，但我从不曾责怪你，因为我知我有多爱你，爱你，胜过爱自己。爱，一旦过了界线，爱到极至便是一种变态，我想我的确是有点变态了吧。

人们常说，时光可以冲淡一切，可我呢？我不觉得，随着时光的迁移，我对你的思念从未淡过，甚至越来越浓烈，就好比左手端着一杯“教父”右手端着加量的“曼特宁”。想要开一间等你的咖啡馆的想法从没有一天停止过，即使是在得知你这次做了件极其不为人接受的事情后，这样的想法也从未消失。在很多的人看来，我很不值，我自己也觉得非常的不值，这重要吗？不重要。或许正如邓**大哥曾说过我太过诗人气息般，我是一个感性的人，所做的一切事情随着自己的性子，对与错不重要，对了就对了，错了就一直错下去，义无返顾，无怨无悔，况且我从未后悔过，我做过的错事太多了，却从未后悔过，这么多年来还是依着自己的性子，不会去考虑得失与后果。

    诚然，很多的时候我想过要将你忘却，顺便也将自己忘却。忘记一个人有很多种方法，开始一段新的感情貌似是一个很不错的办法，我做了，最后却是害人害己，徒增一段伤感往事罢了。尼古丁，酒精，或许这是个好办法，于是我抽更多的烟，没事就去灌马尿，结果，我的肺部黑点越来越多，身体越来越差，脑子越来越不好使，你的影子也越来越大最后形成一座永远翻不过去的大山，或许称之为圣像更贴切一点吧，有时候也在想我爱的究竟是这座圣像还是爱的是你这个人，借用朋友的一句话——也许是爱上了一种叫做“爱情”的毒药了吧。圣像也罢，毒药也好，总之是抛不下你。每次在想是不是已经忘记了的时候往往会发现越是想忘记就越是容易想起，想要忘却的心有多强烈想念就会有多强烈。虽然很长一段时间没有你的消息，但你从来就不曾在我的生命里消失。没有你的日子，我在每一条街道寻找你的影子，在每一个夜晚望向天空寻找你的守护星的所在，在我的每一个文字里寻找你熟悉的味道，在我的黑白电影残片里寻找那片带着思念的叶子，在我的日记本里画满你飘然的长发。那条你不知道的路，我走过了千百回，在每个休息日，我都会在那条印满我思念的脚印的路上去证明曾经的真实存在。其实你不知道，从康城到新世纪那条路在我去康城上班的那天起不知道走了多少回，只为了能在新世纪前面的马路上望一眼，虽然我知道我看不到你，但你在我心里，这就足够了，其实你不知道，康城的天台上，常常有一个人望着新世纪的方向发呆，那是我在想你，祈求思念能穿破重重钢筋水泥的森林将我带到你的身边也将你带到我的身边。我不是一个健忘的人，也不是一个容易释怀的人，也许有的事情是注定的吧，逃不掉忘不了。电影《东邪西毒》里，有一个叫桃花的女人为欧阳锋酿造了一种叫做“忘情”的酒，当然这“忘情酒”从来就不曾有过，有些事情是一辈子也忘不了的，我的生命里也不会有“忘情酒”的出现，既然无法做到忘记，那么就学会珍惜回忆吧，至少我还没有完全失去，我还拥有回忆。

    那天晚上走了之后，食不知味，言不及意，总是放不下你，本打算从此对你不闻不问，任由你做什么都不再过问不再关心。很可惜，我没有做到，正如第三天在电话里对你说的那样：要我对你不闻不问我做不到。且不管以后以什么身份相见，那都不重要了，正如你说的外界的事情对你已经不重要了一样，我依然把你当做三年前为我把自己弄感冒了而生气的你，为了我生日跑去冷水滩而被扒手割破你衣袋的你，一起在网吧看《蜡笔小新》引起所有人关注的你，你依然是我心里的苔丝·杜伯维尔，依然是我的卡布琪诺，我依然是那孤独的牧羊人，依然是你的安琪尔·克莱尔。可惜的是，你从不是苔丝·杜伯维尔，我也不是安琪尔·克莱尔，可这中间却真实存在着一个阿历克斯·杜伯维尔，也不知道这是在讽刺我的天真还是什么，我不得而知。曾为你离开家乡来到这陌生的他乡，曾为你在黑夜里写诗，曾为你想要调制一杯只属于你的咖啡，到如今也只不过是一个不怎么好笑的冷笑话而已。异乡的午夜从来都是这么冷清，我们的故事早已成为抛却在黑夜里的风，撒向四面八方消失于无形，只有空气里的落寞似乎在提醒我这确实存在过。不得不说我那天晚上受到了外界的影响，吐沫星子淹死人，我当时确乎是怯弱了退缩了，我选择了当一个逃兵。后来的那几天，我没有一天不曾梦见你，梦里的一切也都是那么的真实的残酷，上班的时候脑子里想的也还是你还有那天发生的事情，直到一个晚上冲凉的时候突然发现自己竟然莫名其妙地流泪了我才知道我是多么的放不下你。那是一种无法言语的沉重、无法释放的压抑，就连四川的灾情在我的眼里也显得不那么沉重了，在这个举国悲痛的时候有这样的想法似乎是有那么点不合时宜或者这本就是非常的不合时宜，但我却无法阻挡自己不去思考你的事情还有我将怎样去面对你的事情。直到那天下午跟你通了电话说出了自己真实的想法之后，终于得到了释然，我知道我做的是什么，我也明白我将面对多大的压力，这重要吗？放下心理包袱之后，整个人都舒坦多了，就连这阴霾的天气也突然间可爱了许多，漫步在雨中的感觉从未如此惬意。如果有人问我为什么，我只想说：我爱你。只因我爱你，所有的错误都可以原谅，你若化身成魔，我便变身为鬼，哪怕前面是深不见底的地狱深渊，就让我陪你一同埋葬一同疯狂，这一路上，你不是孤单的，你还有我。可我呢？我呢？？我依旧是孤独的，形单影只，有谁能明白我呢？？有谁真的懂我呢？？？有谁？？？？

    我亲爱的朋友们，不要为我惋惜，我只是做了自己想做的，不要为我叹气，我本就不需要叹息。我只要支持，无论对错，我只要得到支持。不要拦我，让我放手去做好吗？就算这将会是一个悲剧，就让我在这场悲剧里寻找我永恒的终极浪漫吧，哪怕我最终将粉身碎骨，至少我在我的生命里找到了我的永恒之城。我是个傻瓜，是个白痴，是个疯子，我是头猪，我就是这么偏激，我就是这么极端，我就是我，颜色不一样的烟火，我就是我，孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸，明知不可为而为之，但那又怎么样？真的不可为吗？我不这么认为，就算全世界都说我做错了，就算我真的做错了，那么就让我一直这么错下去吧，就算错，也要错出我自己的风格。没有人能阻挡我的决定，神挡杀神，佛挡诛佛，天叫我成魔，就让我的嘴角渗满鲜血，就让我在地狱里获得痛苦的快感。

    这世界这么多城市，这城市这么多人，偏偏我就遇见了你。只因有你，生命不再黯淡无光，只因有你，灵魂升华成诗，只因有你......

                                                       [本文转自祁阳论坛.作者:白居不易]

楼主是用自己心爱的名字注册的

什么东东啊。 。 。 太长了不想看，当路过

下午，鼻子大出血，一时没发现，等察觉滴落的血液沾湿了衣襟的时候，旁边落座的邓斐也看见了。她紧张得不得了，我跟她说只是一贯的鼻炎，受不了秋季干燥。下得车来，我拿了一瓶矿泉水，淋满了手，使劲地拍自己的后颈，血仍然止不住。邓斐尾随而来，我努力避开她的视线，用水清洗了鼻腔，心里在祈祷默念，请你别让我在这刻出事，我还需要再多一点的时间。求你，求你了。

我真的需要如这般地哀求许多吗？

从狮岭回到广州后，我打了个电话给妈妈，罗罗嗦嗦母子聊了一个多小时，第一次向母亲检讨了我过去的错误，第一次清晰无误地告诉我母亲，我爱她。有那么一刻，自己都被自己感动了，想哭，可是又忍住了。

有些人一直不想提，不愿记起。不是忘记，只是自己确实负担不起。现在，我愿意在这里写下属于TA们的记忆，TA们的名字是：Yang.J.P,Wang.R,Tao.X，Ding姐妹以及其他，当然还有我最爱的chen（抱歉，我本无资格再谈爱字的）。请你们原谅我，或者不原谅，也请你们忘记我曾经给予你们的无心的伤害，真的是无心，真的。

我很好，上车后，用两卷纸塞住了鼻孔，继续上路后，邓斐腾出右手与我紧紧相握， 我知道，这一刻以及直到生命最后的那一刻，这只手，我再也放弃不得了了。

我只需要再活四五年就好！

听着蛮有触动。。。

黄小二 发表于 2011-10-25 10:50

听着蛮有触动。。。

再试试这首？