乱

最近是怎么了，有点乱，有点烦躁不安，难道是春天来了的缘故么？春天是一个比较烦乱的季节，虽然这是一个生机盎然的季节，但我还是不喜欢它。（我并不喜欢春天，春天太困，也不喜欢夏天，夏天太热，秋天太乏，冬天太冷，妈的，怎么就没有一个适合我的季节呢？）因为它总是不停地变换着它的脸，这会儿是晴，一会儿就变成了雨。容易感冒，而我又不是一个很能照顾自己的人，所以总是在春天生些小病。这人一病了就爱胡思乱想。比如说这两天吧，我又开始恍惚了。

       这两天我突然想起了一个人，一个被玩弄的可怜女子。在某个夏天，我将她从天堂打入地狱，并无半点悔意。我这人就这样，做任何事绝不后悔，错就错，继续错，反正就是死性不改。一条道走到黑。即使为这事使我很长一段时间不得安宁，并陷入某中病态的绝望。调戏她，勾引她，玩弄她，遗弃她，伤害她，最后把自己也杀了。很干净很利落。她被我从天堂打落，我被自己拉进泥涂，我们变成地狱里的邻居。这两天就是如此，一直被这个问题所困惑，我在想，若是我当时不那么冲动，这会儿我们应该组织了一个家庭了吧。按照一般的男女恋爱（我想我们那时应该算是在恋爱吧）模式，应该是的，并且还可能会有一个孩子，决不会像如今这般光景。想找个手牵牵又没有，还得随时防备被叫去相亲。说到相亲，我倒一想起了另外一个女人，据说貌似可能在我们很小的时候曾被双方家长暗地里订了娃娃亲，在我们长大之后还安排了我们一次见面。见面的经过已经不记得了，反正就是敷衍了事，过了就算完。关于我们是不是真被订娃娃亲我不知道，我只知道如果换了现在让我们再见面，结果还是原来哪个结果。具体原因嘛，可以想象一下，我已经算是青春只剩半条尾巴的人了，那么按我的了解，她也比我小不了多少，到了这个年龄还没结婚的女人，不是老虎就是凤凰，我一三无青年（我想我应该还算是划分在青年的范畴吧）跟人家瞎凑合什么。还是安安稳稳地看看足球喝点小酒算了，老公这个高风险还没有保险金的职业还是让别人去做好了，我还是做一个并不怎么快乐的单身汉好了。什么？你说生理需求？靠，这什么年代了，酒吧里那么多的寂寞怨女，我不勾引自然有别人勾引，顺其自然，心安理得，方便快捷，简单务实。别骂我，我只是说实话。

       如上所言，我并不是一个什么正经男子。尽管如此，但还是不愿意承认我是一个坏人。我始终相信我还是算得上是一个好人的。比如我在街上看到有美女裙子拉链掉了我会好心地帮她拉上去，我还会好心地提醒公交车上走光的姑娘她的内衣颜色跟她的外套不搭配，黑色蕾丝没有白色蕾丝好看等等等等。虽然我的好心通常会引来一句“色狼”或“流氓”，但我还是会乐此不彼，因为我记得有个谁好像说过助人为快乐之本。朋友们，可想象一下，为了我这简单的快乐，我是冒了多大的风险。我只是想要过得快乐一点，但快乐却并不是那么容易找到，因为并不是所以的漂亮姑娘都会走光，也并不是每个走光的漂亮姑娘都会刚好让我遇上，所以我不快乐的时候还是比快乐的时候多。不管快乐不快乐，既然还在呼吸空气那就得活下去吧。活着并不是很难，难的是如何活的自在。对我来说很简单，周末有球看，每天有烟抽，没事可以喝点小酒，然后每天可以睡到没有力气再做梦就可以了。我的要求并不高，待我像从前一样好——“咔、咔、咔”，谁在唱歌？害我把歌词也打出来了，真是岂有此理，没看到哥哥我正专心码字么？最看不起随地哼歌的人了，唱得那么难听还好意思唱，跑调都跑曾哥家里去了，我又不是高晓松，你跑再远我也不懂你的内涵。

       刚上了躺厕所，很爽，忍不住打了个冷颤。对了，说到哪里了？哦，说到我的要求并不高。确实，我对生活的要求并不是很高，有球看，有烟抽，有酒喝，有足够的时间睡觉，饿不死就行了。你说我这人是不忒没追求？想想人家，动辄要做企业家、百万富翁、名人或其他各种干大事业的人，再瞧瞧我，也就这点出息。哎，这也不能怪我啊，我本来也想做企业家想做富翁的，后来想想，这个我做不了，要钱没钱，要关系没关系，换个别的。后来我又想做名人。做名人多简单，网络上炒一把，脸皮再厚一点，说话再惊世骇俗一点，基本也就成了。看看如今的凤姐，去年的曾哥，再往前的还有芙蓉，再不济至少也得混个贾君鹏吧，尽管贾君鹏此人并不能确定是否真实存在。至于犀利哥，还是不要做杯具了吧，犀利哥本身就是一个杯具，我可不想被人端着我去漱口喝水吃药什么的。这两天我都在想，为什么我就没在网上说我妈妈叫我回家吃饭呢？也难怪，我都吃的食堂饭，想回家吃饭？放假的时候还得看上司放不放人。我容易么我。赚不了大钱干不了大事业成不了名人，那好吧，我还是做我的小富即安的小户人家吧。如上所是，我是个忒没追求的人，但没追求并不代表没理想。要知道我读小学的时候是有好几个远大的理想的。我记得我在我的作文本上写着我要做科学家（虽然我到现在还不明白科学家到底是干嘛的）、军人、医生等等等等，反正一学期一变，变得我到现在都不知道自己想做什么了。所以说，朋友们啊，一定要切记，理想很重要，但不能太多。经历了这么多年，我的理想是什么呢？我的理想就是以后都不要再有理想。是不是很搞笑？是不是很杯具？然而的确就是如此。

       这两天确实是有点乱，咳嗽还没好，脑袋有点糊涂，有点混乱。也没有看到什么走光的漂亮姑娘，总之，过得并不是很如意。迷迷糊糊，浑浑噩噩，疯疯癜癜，几不成人。虽然生活混乱不堪，思维也比较混乱，但有朋友说我比较单纯，这也算得上是一个喜讯了吧。什么？我也能用单纯来形容？开什么玩笑，曾哥都出唱片了，白开水也能喝死人了，说我单纯又算什么希奇事？算了，懒得跟你争论了，洗洗睡，希望有一天能够睡梦死。