邓祥青

无妻徒刑

很小的时候,邓祥青就和我住在一起了.他身材不高,体形偏瘦,皮肤是典型的中国农民色,为人不善言谈,但是头脑智慧,村里和他同龄的人当中,他的学历最高—初小。大家都说他特老实。

我小时候很好玩,很好吃,常常纠缠着他,他都尽量按要求满足我.

1983年,我妈妈身体不适在镇上医院住院,他带着我步行十多里一起来看望我妈妈.我生平第一次从偏僻落后的小山村来到了人口密集,街道繁华的大集镇.他狠了狠心买了半斤桂圆和两瓶罐头,用手护着,带我穿梭在人流拥挤的大街,那一刻,我们都象个小孩。走着,走着,我就不愿意再走了,我打起了那半斤桂圆的主意,于是哭着说脚走疼了,一屁股坐在地上，任他怎么拉都不起来。我偷偷地瞅他,他神情焦急地似乎毫无办法。我见时机已到，就憋着嘴，假装委屈地说：我要吃圆圆，吃了圆圆我有力气了就和你走。他释然了，立马解开袋子，从那里掏出一把（实际上也就是几颗）放在我的小手心，可怜我的一只小手装不了那么多，我伸出另外一只手，想去捧着，他笑着把我的手打开了，说：吃完了，再给你拿！我美滋滋地从地上爬起来，跟着他继续前行。一路下来，我的嘴都吃得甜腻腻的了。到了医院，妈妈看见他，脸上泛起了难得一见的笑容，他把礼物提起放在了旁边的桌子上，妈妈指了指那个包裹着桂圆的袋子说，怎么就买了这么一点呢？他瞟着我，憨憨地笑着。妈妈嗔笑着用手指他，都是你，把他给惯坏了！

邓祥青很勤劳，那时候去学校读书要赶早，妈妈每天特意起早为我们兄弟们做饭吃，等我们吃完饭，他已经从外面田地里做完一圈事情回来了。他常常挂在嘴边说：早上做事，空气好，当锻炼身体呢！记忆当中，他在家里养了很多猪，还放了一口大水库，破旧的半边楼房都被他用来改建做了鸡舍，里边圈着几百只你追我赶，互相叮啄对方肛门的小鸡。他的事业一直没兴旺过，养猪，猪得病，养鱼，鱼都发瘟。妈妈每次见了他，只是陪着他一起长吁短叹，别无他法。

我读初中的时候，家里的日子越过越紧张了，妈妈每天都愁眉苦脸着，象个得了重病的老妇人。这个时候，我已经没了以前的轻闲，农忙的日子，妈妈强迫着我和她一起到田地里做农活。我最怕的就是抢收稻谷的日子了，南方的水田，在夏天，被烈烈地日头照着，热气蒸腾。每次在田地里挥汗如雨，我都感到浑身虚脱了一般。我没敢跟妈妈说，我去跟邓祥青诉苦，他长叹了一口气，找到我妈妈商量，妈妈同意安排我去看晒场，中午煮好全家饭就好了。但是，邓祥青提出一个要求，说我不能在家白闲着，天天要看书，哪怕已经学好了的知识，也要常常复习。他说，不能再走我的老路了，我就是吃了不懂技术的亏，所以做啥啥都不兴。靠着书本我熬过了我自以为的那一段艰难困苦的日子。多年以后，当有人问起，你出身农村，能干那些农活呢？我羞愧的无以为答。

再后来临近中考，那阵子我成绩出奇的好，在班上各种会考总是不落前三。邓祥青陪着我一起高兴，那时，我哥哥已经上了县里最好的高中，他和我一样认为，我也一定能够考上。妈妈却不同意我们的想法,她说家里穷,你去读中专吧,早点参加工作,帮家里贴补一下.想着我的大学梦就此将远离我而去, 我哭了,一个人捂在被子里,大口大口地揣气.邓祥青他不管我,一个人躲在一旁,大口大口地喝着用酒精勾兑的水酒.

1992年的中考结束后,我顺利地考上了志愿学校,录取通知下来的时候,因为我是全村第一个考出县外学府的读书郎,我成了村里的明星,村里的人已经开始称呼我为吃公家饭的人了,邓祥青看着我,激动的眼神里饱含着一种如释重负的神情,又有一些苦涩.他和我妈妈一样开始要为我的学费发愁了。然而，他背着我，说服我妈妈，四处举债，总算筹集到了学费。开学临行前，他决定要去送我，我嫌他不干净，把他推托了。

入学第一年，我开始了人生第一段恋情，那时我才14岁，我固执地以为，为了心中的爱情，我愿意放弃一切。我为那个女孩写诗，为她颓废，为她痴狂，我荒废了我不该荒废的青春。这一切，我都瞒着邓祥青。

中二那年，我失意至极，我从学校里逃离出来，回到家里。他盯着我紧紧地看，仿似看着一个陌生人。邓祥青，我不怕你，你就一个农民！我回敬他的眼神里显示出自身极强的优越性。妈妈见我逃学回来，问清楚了情况之后，很是生气，狠狠地打了我一巴掌，说，以后你就回家种田吧。我倔着头，并没有哭泣,心底里暗暗下定决心,种田就种田。邓祥青长叹了一口气，又开始大口大口地喝着那些用酒精勾兑的水酒。没人管我，这一刻，我又觉得这世界我只剩下我一个。

半夜里突然醒来,听见隔壁屋里，有人在床上翻滚着哀叫,我侧耳倾听,那是邓祥青的声音.早就知道他的胃一直不好,估计是胃病又犯了.妈妈在旁边安慰着他,要他去看医生,他说,算了吧,忍一忍就好了,留着这点钱明天还是送孩子去学校吧.那一瞬间,我的泪突然就汹涌而下了,我为我的年少无知深深地忏悔.邓祥青,我知道你对我好,我多想立马下去，抱着他哭泣，但是，我没有。我继续侧耳倾听,紧张中,不觉沉沉睡去.

后来,我回到学校,顺利完成学业.然而,我的心并无从此踏实.我常幻想自己就是一只鹰,应该翱翔在更高更高的天空,我不愿意接受工作分配回到家里那个小乡镇.

1995年夏天，我出走了,从家里偷走了刚刚卖猪收获的三千块，我决定去北京。我当时并不知道以自己的能力去到那里能够做什么，我只是向往北京向往脱离束缚的生活，所以，我一定要去北京。邓祥青闻讯后，和妈妈兵分两路立即追赶过来，第二天一大早，在县城的长途车站，他拦住了我。之前，我并不知道他已经跑遍了县城的大大小小的旅社，他的眼睛泛着可怕的通红，只是不吱一声，他拉着我的手，我知道他是要我随他回去。人群中，我不停地哀泣，和他做执意的抗争。他妥协了，在妈妈赶来之前，他送我上了长途汽车，还给我买了水和食物。他什么都没说，随着车子徐徐驶离车站，我看着他，我不知道他的心里似乎还会有痛？似乎还会有我？

半个月后，我饱尝辛酸回到故地。北京之行，没人要我，没人肯在我苦苦地哀求中收留我证明我。

回到家时，临近黄昏，没人知道我回来了。我一个人偷偷爬上自家二楼，捂在被子里不敢吱声。稍后，楼下传来他们回家后，做饭吃饭议论农活的声音。恍惚中，有一个人在上楼，我紧张地屏住了呼吸。是他,邓祥青!走近了,他走近了,他掀开了被子,我看见了一张老黄的脸—邓祥青！我无声地哭着，有掩饰，更多的是羞愧。他怔住了，接着说，回来了，回来了就好，没吃晚饭的吧，下楼去吃饭吧。邓祥青，邓祥青—我的好朋友，与我从小一起长大的好伙伴，这一刻我对你的爱和感激膨胀到了极致。

后来，我被分派到附近的乡镇政府上班，离家虽近，但我忙于工作，一心想争上游捞个好前途而疏于回家。邓祥青，他还过得好吗？代替我的问候的，只是偶尔回家时提携过去给他的两瓶高度酒。

直到有一天夜晚，当我已经睡去，我的大叔开着车到我单位来找我，他只是把我拉上车，着急地叫我先回家，其他什么都没说。一路揪心，但我已有感觉。当我在远处就听到那空旷的村落里传来的哀乐声，我彻底清醒了，我的大脑一片空白！

邓祥青，他躺在了寂寞的晒场上，身下只是一副床板，一瞬间，时间没有了，世界没有了，我的亲生父亲—邓祥青，他睁着不屈的眼睛，但从此再也看不见我，从此再也不管我，不要我了！

1998年7月13日,我在祁阳县大忠桥镇白毛窝村第五组的晒场上长跪不起，邓祥青一如既往陪在我的身旁，只是,他再也不能感知我的存在了.失去了儿子,失去了周围熟悉的世界,对于他是种怎样的心痛啊?

是的,邓祥青是我的父亲，把我从小宠坏，包容我惯了的父亲。他一直默默的鼓励我，无私地支持我。他很瘦，不高，心地善良，勤劳智慧，是一个典型的中国农民。他以自己的实际行动和无限宽容无限爱指引我走好人生以后的每一段路，他没在了，我的思念还在。邓祥青，我的好父亲,我一直、一直都知道你很爱我，可是，你知道你的儿子也很爱你吗？

祁阳苦力

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读毕,想起了朱自清的<<背影>>……

农民女儿

欣赏！！！

无妻徒刑

谨以此篇献给离我十年的父亲.
            —邓明华
谢谢楼上评语！

祁阳苦力

朱自清：背影

　我与父亲不相见已有二年余了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼籍的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！” 回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回到北京念书，我们便同行。
  到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥贴；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去；他只说，“不要紧，他们去不好！” 我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了。
    我说道，\"爸爸，你走吧。\"他往车外看了看，说，“我买几个桔子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的桔子往回走了。过铁道时，他先将桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将桔子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了，到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
     近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独立支持，做了许多大事。哪知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一封信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！

猪笑了

欣赏中

白居不易

想和你再去吹吹风虽然你是不同时空
还是可以迎著风随你说说心里的梦
感情浮浮沈沈世事颠颠倒倒
一颗心阴阴冷冷感动愈来愈少
繁华色彩光影谁不为它迷倒
笑眼内观看自己感觉有些寂寥
想起你爱恨早已不再萦绕那情份还有些味道
喜怒哀乐依然围绕能分享的人哪里去寻找
很想和你再去吹吹风去吹吹风
风会带走一切短暂的轻松
让我们像从前一样冷冷静静
什么都不必说你总是能懂
想和你再去吹吹风虽然你是不同时空
还是可以迎着风随意说说心里的梦
的梦吹吹风