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话说我这人也老大不小了，眼看就要跟三字头挂上边了，家中老母也一次次地唠叨该给她老人家找个儿媳妇了。话说，话说小子我还没那意向，但架不住老娘的唠叨，答应了去相个亲啥的。还是话说，话说安排了几次愣是没有一次赴约。干嘛不去？这不没胆么。想想看，一大堆人就看着你，表面上若无其事，但那老太太们可一个比一个精，我一小辈往那一站，完全就跟裸体没区别。完了还要被人在背后说三道四，比如这小后生还行，但就不知道我那小闺女往后管不管得住这后生；又比如，这小伙子人倒还过得去，只不知道家境如何等等等等。这裸奔我倒是敢做（在自家浴室），这单刀赴会接受人对我鸡蛋里挑骨头，还是算了吧，老子又不是关云长，凭啥要去？
又是话说，话说这些天有人问我，你怎么还不结婚啊？恩，这个问题很难回答，很纠结。怎么回答呢？事业为重？这屁话忽悠小姑娘还行。找不到好女人？这话可不敢说，问我的就一姑娘家，要这么回答了非开我批斗会不可。不想结婚？那也不能这样回答啊，人会说我有问题的，那为了证明我没问题是不是又要做点啥呢？纠结啊，人生真是烦恼如烟花三月夜空中的繁星璀璨烟火佳人生真是烦恼如烟花三月……
对于上面的问题我最后是这么回答的，我说结婚并不成问题，问题是我跟谁结婚去？难道叫我俩无名指各带一戒指？我像是有那么多钱买俩戒指自己带的人么？她说那你去找一个啊，找到了好发糖来吃。听她这话，我真怀疑这小姑娘是不是最近没钱买零食吃了，所以来我这忽悠。哥岂是那么好忽悠的？于是找了个借口回办公室抽烟去了。边抽烟边想，自己是不是真的该给自己找个可以放肆折腾的女人了？虽说我这人还算不上很懒，但每次看到堆洗手间那的短裤子、臭袜子就头疼，这找个婆娘回来帮个忙随便洗洗也还不错。恩，就这样吧，为了以后自己不再洗衣服裤子当然还有臭袜子，咱得找个伴儿。
咱也不是那光说不练的假把式，说找就得行动。可怎么行动呢？总不能一上去就问：“MM，跟我结婚好么？”这不神经病么？于是冒着被夸越来越聪明的危险，揪掉了好些头发，还是决定先从身边下手。虽说这兔子不吃窝边草，但又说近水楼台先得月。纠结，相当纠结。可这好死不死的，偏偏在正纠结得欢的时候中招了，某一瞬间发神经，把一小姑娘愣是装脑子里去了。也不知道我这么小的脑袋是怎么装得下一大活人的，反正就装进去了，还不出来了。麻烦，纠结。
这日子过得难受啊，上还是不上？上吧，又怕。怕啥呢？不知道，反正我就知道曾经被蛇咬过，这要再被咬一口，那这点儿也忑背了点。不上，哎，这好不容易起了那歹心，再被磨掉的话，也不知道下一站会在那里停留。为了这个纠结的问题，终于想出了一个好办法——抛硬币决定行动，正面行动，背面撤退，向左还是向右就看这一回了。老子真他妈的是个天才，而且还是个超级天才。于是乎，我心情激动地跑到广场边那棵名字叫做“王XX我爱你”的树下，对着不知道哪位前辈刻下的SB宣言，点上三支香烟，拜了几拜，然后把香烟插在树下的泥土里，正对着那“王XX我爱你”。完了之后就开始抛硬币。往口袋里一掏，靠，我那一块的硬币去哪了？我记得昨天还在的。没办法了，五毛就五毛吧，老子讨厌五毛，不知道在网上被喷得多臭形同老鼠过街，人人喊打。拿着我那五毛硬币，对着半缺不全的月亮在心里喊着“月亮啊月亮，请赐我一对乳房。”
抛，接住了，背面。恩，这次不算，当是练习，热身，人家世界杯之前可都要热身的，世界杯能跟终身大事比么？当然不能，谁不让看世界杯，我喷死他。又跑题了，言归正传，接着抛。还是背面，恩，这热身完了，这还小组赛呢，咱三场定出线，后面还有两场，6分也能出线，再不成4分也不是没出线的可能。再抛，哈哈，终于正面了，打平，还最后一场。可这人生真他妈是饭桌子做的，不是杯具就是餐具。第三抛有点偏高，没接住，掉草丛里了。趴草地上找啊找啊，找到了。他妈的这耶酥、如来、真主阿拉是不没上班啊？这硬币掉草地上竟然竖起来着。这算什么？我想哭，老子有骂天的冲动，但想了想，老子连李元霸都干不动，跟个老天教什么劲咯。直接点球决战。最后的结果就不说了。五毛钱可以买一碗小份的冰豆沙了，早知道这五毛钱会没了，还不如喝碗豆沙来得实在。也不知道哪个王八蛋把草地边的下水道盖子打开了，开骂……
话说，还是别话说了吧。再话说我就变话说了，可我现在没话说啊。哎，人生真是纠结如乱麻，谁有剪刀？借我一把，老子要去剪掉广场那边小区树上晾衣服的麻绳…… |
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