成人笑话

[bgcolor=Beige]（1）小孩子懂什么
　　
　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
　　
　　（2）谁在放屁
　　
　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
　　
　　（3）假装是夫妻
　　
　　火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
　　
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　
　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
　　
　　（4）打架
　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
　　
　　（5）亲弟弟
　　一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
　　
　　小明忽然往自己的裤裆下去看…
　　
　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
　　
　　（6）消息
　　
　　出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”
　　
　　（7）相声段子
　　（看完回贴的是“甲”，不回的是“乙”）
　　
　　甲：唷，这不是小王吗？
　　
　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
　　
　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
　　
　　乙：托您福，还硬朗着呢。
　　
　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。
　　
　　乙：是啊？
　　
　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　　
　　乙：(小声)我怎么不知道？
　　
　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
　　
　　乙：那不和棋了吗？
　　
　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
　　
　　乙：啊？？那怎么下呀？
　　
　　甲：呵呵，你爸爸有主意。
　　
　　乙：什么主意？
　　
　　甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
　　
　　乙：没听说过！
　　
　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
　　
　　乙：你给我滚！！
　　[/bgcolor]

还有菜吗？--
　　 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：
　 “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
　　比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三
　 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜
　　吗？”

[bgcolor=Beige]验算—
　　 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍：
　　 “你在干什么？”学生答：“我在验算。” [/bgcolor]

[b[bgcolor=Beige]]到哪里--
　　 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程
　　 车。”
　　 司机：“那你穿着什么衣
　　 服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
　　 司机：“到哪里？”
　　 小姐：“到膝盖。”司机
　 ：“。。。。。。” [/bgcolor]

[bgcolor=Beige]５、看腿识人--
　　] ] ] ]在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，
　 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请
　　你们认真地观察每只鸟的腿，然后
　　 说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位
　　 大学生观察了每只鸟的腿，但这些
　 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气
　　恼，起身对教授说：“这样的考试
　　 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
　　 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：
　　“你是哪个班的，叫什么名字？”
　　 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” [/bgcolor]

[bgcolor=Beige]７、俘虏和马--
　　一个骑兵在作战中不幸被俘。
　　“我们会杀掉所有
　　的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，
　　我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个
　　要求。现在，你可以提第一个要求了。”
　　骑兵想也没想，说：“我
　　想对我的马说句话。”
　 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳
　　语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女
　　郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
　　首领啧啧称奇：“真是一
　　匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
　　骑兵再次
　　要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，
　　疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背
　　上的女郎，比上次那个更加性感动人。
　　当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的
　　一晚。
　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你
　　 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着
　　随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的
　　宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它
　　的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带
　　一个旅的人来，不是带一个女人来！” [/bgcolor]

[bgcolor=Beige]８、抢答--
　　 一男人在高速公路休息 站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，
　　 他就听到隔壁有人说：
　　“嗨　怎样，一切还好吧？”
　　那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不
　　过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
　　然后，隔壁的人又说：
　　“你在忙什么？”
　　男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：
　　“我要去台中出差。”
　　这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” [/bgcolor]

[bgcolor=Beige]12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的，一天，要去坐飞机了，
　　他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了，
　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，
　　他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：
　　“那好吧，飞机你来开吧！”，掉头就走！[/bgcolor]

农民女儿

呵呵呵，笑著走過！

三五三

110不光是版主肯定是老板！秀的太多。没人理他还自顾自的……

三五三

110要是不加入马拉松我肯定拖他下水！

你是马，我可不是松
你拉不动我的！ :i

农民女儿

加点马力，没有做不到的事情！