原来医生也这么搞笑!

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原来医生也这么搞笑!
本文由 孤独一身 在 2007-11-29 14:23 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )


(1)迟钝

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

(2)水果

有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶“以後手术是不准带水果进来。”
实习医生疑惑的问说∶“为什麽呢？”
主治医生说∶“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”

(3)在手术中您不想听到的话

见鬼！手册的第 47 页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
她要爆炸了！快找掩护！
谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪！
哦！不！我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！

(4)良心

病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。

(5)肠胃问题

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”
“很规律，每天早上八点钟准时大便。”
“那你还有什么问题？”
“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
医生：“……”

(6)医师

宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是 哪一次？”小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

(7)脚冷

农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。
“是” ，医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和起来！”
这个农夫鼓起很大的勇气说：“这是一个很好的办法，但是，先生的太太什么时候才方便？”

(8)选择

“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”

(9)别有用意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？

(10)轮胎

有一个医生上完紧急护理课以后。开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？

(11)牙医拔牙

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”

(12)盲肠

医生诊断之后，对患者说：“你必须割除盲肠。”
患者吃惊地说：“人没有盲肠也可以生存吗？”
“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”

(13)看病

有一同学， 因感冒去某校医院看病。 医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
“医生，请您再查一下。”
“你是医生还是我是医生？”
“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”

(14)薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

(15)万能处方

一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意，将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫球，而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。
两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条，在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

(16)手术

“真是太不像话了，还有这样的医院！”
“怎么回事？”
“两个医生给我看病，一个认定我得了盲肠炎，一个得了胆结石。哪后来怎么解决的呢？”
“他们两个掷硬币定输赢，最后割了我的扁桃腺！”

(17)牙洞

牙医室。 病人张开大嘴，“啊”。
“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊。。”医生说。
“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说？

(18)医院证明

　　百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道？

(19)消息

史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说： “琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
“噢，琼斯小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你。

(20)绝妙的提问

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”

(21)老毛病

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：
“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
“是的。”病人答，
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

(22)无法医治

病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”

(23)农夫求医

一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”
“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
“你治好了她吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了！？”农夫又质问。
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。

(24)重病号

“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”
“哦，好极了！医生，“漂亮的护士答到，”他已经向我求过两次婚了。”

(25)不治之症

病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。 这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

26)医生怎麽说。。。。

小杰因为要联考了，压力沉重的他，每天不眠不休地看书。 而英文科目较差的他，更是必须加倍努力苦读英文。
一天，小杰的爷爷出了车祸，医院打电话到小杰家，因家中只有小杰一人，他通知父母，而後则马上赶到医院，随後，小杰的父母才赶到。
母亲看到小杰，很匆忙的问他“医生怎麽说？”小杰就很紧张的回答：“Doctor...！！”

(27)名医戏官

明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。
离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道：“素闻李公医道高明，可否为下官开帖滋补单方？”
李时珍早闻此人是个“酒色财气”四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开了一剂药：
柏子仁三钱 木瓜二钱
官桂三钱 柴胡三钱
益智二钱 附子三钱
八角二钱 人叁一钱
台乌三钱 上党三　
山药二钱
写毕，李时珍扬长而去。
第二天，那昏官将单方交予师爷去取药，师爷细细一看，忙说：“大人给他骂了！”接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。
你知道这药方中骂了句什麽话吗？
柏木官柴益附八人台上山 (薄木棺材亦附八人抬上山)

(28)容易

医生：今早你咳的容易些了嘛！
病人：当然，我昨晚练习了一整夜呢。。。

(29)开了好久的刀

某日，小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说“这刀还开真久”！

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天才---看后才知道自己的小学白念了
本文由 孤独一身 在 2007-11-29 14:05 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )


核心提示：小学生的想象力和创造力真的很丰富
1.题目: 一边......一边......
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.(老师评语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?)3

2.题目: 课本
小朋友写:上课本来就很无聊 .(老师评语: 上课要专心)

3题目: 天真
小朋友写: 今天真热.(老师评语: 你真天真)

4题目:其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了.(老师评语:你是蜈蚣,啊?)

5题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊 ? .(老师评语: 不要太拽了)

6题目:你(唱歌)我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗)我(很好).(老师评语:你在写英语翻译吗?)

7题目 照样造句 例题 别人都夸我( )其实我( )
小朋友写:别人都夸我(很帅)其实我(是戴面具的) .(老师评语:什么面具这么好用啊?)

8题目 陆陆续续
小朋友写: 下班了爸爸陆陆续续的回来了.(老师评语:你爸爸真多啊)

9题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友写:先生,再见! .(老师评语:.................)

10皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,吓的我皮开肉绽.(老师评语:我真佩服你)

11 题目:欣欣向荣-------比喻生长美好的样子
小朋友写: 我的弟弟张的欣欣向荣.(老师评语:孩子你的弟弟是植物吗)
另个小朋友写: 欣欣向荣荣告白.(老师评语:连续剧不要看太多了!)

12题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水(老师评语:是词组,不能分开的)
小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上拉肚子了~ .(老师:.........)

13 题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.(老师:.........)

14题目：难过
小朋友写：我家门前的大沟真难过.(老师:沟你难过......晕了...)

15题目: 况且
小朋友写:一辆火车经过, 况且况且况且况且........(老师评语:......

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爆笑！正准备申请吉尼斯的BBS语录
本文由 叶可儿 在 2007-11-29 11:45 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )


我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

     我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。  

    吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

    拿份报纸上厕所：俺是读书人。

    夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

     
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。

    我想早恋，可是已经晚了……

    请你以后不要在我面前说英文了，OK？

    男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。

    我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

    水能载舟，亦能煮粥。

    如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

    念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

     不吃饱哪有力气减肥啊？

     我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

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我每天竟为了吃饱而努力奋斗！
本文由 叶可儿 在 2007-11-29 11:44 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )


饭前准备：
1、 在饭前做不完的工作一定不要做，解决办法，躲进厕所。
2、 饭前一定要远离电话，解决办法，参考1。
3、 饭前一定要远离领导，解决办法，参考1、2。
综上所述：厕所永远是食堂的坚强后盾
在食堂吃饭首记三大要点：
1、 眼直手短
不要以为你眼疾手快就可以吃到东西，你要深知山外有山，人外有人，说不准什么时候就杀出个程咬金，所以要眼直手短，胳膊伸那么老长干吗，那是很费时的，看准离你直线距离最短的，就是一个字“吃”。
2、 绕桌子转
月球绕地球转，地球绕太阳转，知道这个没用，想吃饱吗？想解决温饱问题吗？我们伟大的党整天要解决的问题，其实切入点很简单，我们只要抓入问题的关键，那就是饭菜是会瞬间转移的，我们要知道的只是我们绕着谁转，那就是绕着桌子转。你可能会推说“人家不好意思嘛，别人会说我满脸挂饭盒的。”别管他，温饱是党让我们解决的大问题，党都支持我们了，你还怕啥？
3、 自备咸盐
在以上两点实施后，仍未吃饱时，参考此点。你可能不理解会问：“人家都是酱油泡饭，你带咸盐干吗?”那俺会告诉你，酱油只是念书时的把戏，在学校老师同学看到，基本上什么这个那个奖学金、助学金都是你的，在单位，领导会觉得我们的食堂是物质极大丰富的，你这是干吗，好像再说领导苛刻你，所以我要带的是咸盐，步骤是这样的：1、夹起菜2、蘸咸盐3、半碗饭，嘴里还要嚷嚷着，自己口重。这样领导会觉得， 这个同志好，吃得少，干得多，很像看看嘛，牛淫。
人呀
如果你连饭都吃不饱，什么也都不重要
如果你连饭都吃得饱，什么值得不满足
饭，足已！

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太经典了！您是想刮胡子还是理发
本文由 叶可儿 在 2007-11-29 11:39 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )


委婉

    一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。

    经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”

    招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”

    花样繁多

    顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。

    服务业：不就一种吗？

    顾客：不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。

     纸上的交流

    两位美国人正在西班牙旅游。

    一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。

    他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。

    终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。

    画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”

    几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的是两张观看斗牛的入场券！  

     最佳俏皮话

    阿明与朋友小聚，饭局之中，谈起民间俏皮话，有人以“男人不坏，女人不爱”为最佳，有人以“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱”为最贴切。如此说来说去，终无定论。阿明曰：君等所言虽妙，但终有例外。吾有一例，却是绝无例外，可称最佳！众友洗耳恭听，阿明道：某日上厕所，见墙上有一行字“任你英雄好汉，到此屁滚尿流”。

    令人吃惊的菜单

    不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。

    半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”

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高中数学老师的超级经典语录
本文由 孤独一身 在 2007-11-29 09:21 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )


　1.你娃是狗屎做鞭，文(闻)也文的得，武(舞)也武不得；
　　2.长这样大堆肉，把你娃拆了都可以搭楼板了；
　　3.你娃一天在学校磨阳功(浪费时间的意思)，莫把你变鬼的时间耽搁了；
　　4.哎，你没吃过猪肉，看到过猪跑的撒？
　　5.别个找你做啥子？将就你脑壳大好做粪瓢啊？
　　6.有些人啊，拉不出屎就怪地球引力太小！
　　7.那些人吃饭不吞，拉屎不震，你还指望他能考大学？
　　8.蛇钻到P眼儿里，扯也不扯，你等到它过人(自己的意思)出老嘛！
　　9.你娃是吃豆花，两个碟碟，笨了又笨；
　　10.横眉冷对秋波，俯首甘为尼姑(和尚)；
　　11.我长得丑嘛，我儿长得帅啥！
　　12.照到抄都要抄错，你娃恩是抄的撇(就是很差的意思)！
　　13.我XXX教出来的学生，不愁耍不到朋友(谈恋爱的意思)的，二回(以后的意思)你哪个没找到的，会来找我！
　　14.你娃是光脑壳打扬尘(做清洁的意思)，莫望！
　　15.你娃是和尚的脑壳，没得法！
　　16.这个值有多大？很大！说有好大就有好大，比你想像的还要大；
　　17.蛋怀都没长干，还想耍朋友；
　　18.我侄女买了个手机不但可以照相，还可以发短信；
　　19.打死当睡着，劳改当工作；
　　20.二天(就是以后意思)上课不准去上厕所,你看你们半期考试